hauhauhahuahahuahah
descarga de adrenalina do menino.. ri demais!!! hauhauhauhauhauah
Sugestão de Fellipe
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Melhores Piadas.. Joãozinho
A MELHOR PIADA DO JOÃOZINHO:
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América?
Grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
Grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
Grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
-Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
-A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!
PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
JOÃOZINHO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
______
PROFESSORA: “Chovia” que tempo é?
JOÃOZINHO: É tempo ruim, professora!
______
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
JOÃOZINHO: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Joãozinho.
______
PROFESSOR: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
JOÃOZINHO: Purê de batata, senhor professor!
______
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
______
PROFESSORA: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
JOÃOZINHO: Professora!
______
PROFESSORA: Quantos corações nós temos?
JOÃOZINHO: Dois!
PROFESSORA: Dois!?
JOÃOZINHO: Sim, o meu e o seu!
______
PROFESSORA: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
JOÃOZINHO: Um queijo e quatro vacas.
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América?
Grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
Grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
Grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
-Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
-A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!
As Rapidinhas...
PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
JOÃOZINHO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: “Chovia” que tempo é?
JOÃOZINHO: É tempo ruim, professora!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
JOÃOZINHO: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Joãozinho.
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PROFESSOR: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
JOÃOZINHO: Purê de batata, senhor professor!
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Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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PROFESSORA: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
JOÃOZINHO: Professora!
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PROFESSORA: Quantos corações nós temos?
JOÃOZINHO: Dois!
PROFESSORA: Dois!?
JOÃOZINHO: Sim, o meu e o seu!
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PROFESSORA: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
JOÃOZINHO: Um queijo e quatro vacas.
Desabafo de um Bom Marido
Huahuahua, ri muito!
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Luís Fernando Veríssimo
Piada: As Três Irmãs
As 3 Irmãs
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver...
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
Três irmãs, de 86, 88 e 90 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver...
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
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